Konkurs: T-uesday.pl #10
Alan posted on 30.09.2008 @ 16:18
To już 10 koszulka, którą przyjdzie nam oddać w Wasze ręce, w ciągu najbliższych dni, wspólnie z t-uesday.pl. Czyż nie jesteśmy wspaniali? :)
Macie czas do godz 11:59 dnia jutrzejszego. Minutę później komentarze w poście zostaną wyłączone. Zwycięzce ogłosimy 2.10 (czwartek) o godz 22.00, w oddzielnym poście. Wygra najzabawniejsza i najbardziej pomysłowa odpowiedź.
Prosimy o uzupełnienie tylko i wyłącznie linijki zaznaczonej na czerwono, bez dopisywania dodatkowych kwestii. Prosimy również o zapoznanie się z regulaminem, który znajduje się w rozwinięciu posta.
Głos w słuchawce:…
1. Odpowiedzi udzielamy tylko i wyłącznie w komentarzach.
2. Odpowiedzi należy udzielić w jasny sposób, umieszczając dialog w cudzysłowie i oddzielając go co najmniej jedną linijką od reszty komentarza (jeśli jakaś występuje).
3. Każdy może podać maksymalnie dwie propozycje – nie muszą znajdować się w jednym komentarzu.
4. Uczestnik wypełnia tylko i wyłącznie pola wskazane przez redakcję.
5. Zwycięzca zostaje wybrany przez redakcję 2UP’a.
6. 2UP zastrzega sobie maksymalnie 48 godzin na podanie zwycięzcy, od momentu spostowania konkursu.
7. Do celów identyfikacyjnych należy wpisać prawidłowy e-mail przy komentarzu.
8. Osoba która wygra, zostanie umieszczona jako zwycięzca w poście, zaś my skontaktujemy się z nią za pośrednictwem podanego wcześniej adresu mailowego.
9. Wygrany otrzymuję koszulkę z danego tygodnia, która widnieje na prevce w poście konkursu – nie istnieje możliwość wybierania innych wzorów ze sklepu.
10. Nie dostosowanie się do powyższego regulaminu egzekwowane będzie dyskwalifikacją odpowiedzi i wyborem innego uczestnika.
„Głos w słuchawce: zostało wam 7 dni życia”
Głos w słuchawce: Niestety nie mamy już pizzy z salami
||
Głos w słuchawce: Abonent czasowo niedostępny..
witamy w błekitnej linii tpsa
Głos w słuchawce: Jedna z was jest w ciąży, tylko nie ze swoim chlopakiem.
„Głos w słuchawce: Tak, jest możliwość rozłączenia syjamskich trojaczek”
Głos w słuchawce: Halo?! Pani Potrzeba? Taksóweczka czeka!!
Głos w słuchawce: „Gratulacje! Właśnie zostałyście gwiazdami konkursu T-uesday #10. Keep on rockin’!”
„Głos w słuchawce: Podobno nie ma już Francji”
Głos w słuchawce: Zatwardzenie? Oczywiście, że pomagamy zlikwidować!
Głos w słuchawce: Cześć Aniu, tu Wojtek, też mam 12 lat.
Głos w słuchawce: …Bo Euro 2012 zbliża się wielkimi krokami…
Głos w słuchawce: za ile w dupe?
Głos w słuchawce: „What is your favorite scary movie?”
Glos w słuchawce: „Te, blondyna. Lubisz rocka?”
1. Głos w słuchawce: Halo! Czy zastałem Kaśke?! Kaśka Piosenkę Ci napisałem!
2. Głos w słuchawce: Tak dostaną panie kupon na darmowy Botox.
1. Głos w słuchawce: Wazzup!!1One
2. Głos w słuchawce: Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?
„1. Głos w słuchawce: Mana mana !”
„2. Głos w słuchawce: No dziewczyny to ja. Tak trzymać to może w końcu w wygram ten cholerny konkurs i dostanę koszulkę. Jesień się zbliża ,a ja nie mam się w co ubrać. To nara.”
Głos w słuchawce: Wymyślajcie laski, wymyślajcie, bo wallie już sobie taką koszylke kupił i jak wygracie, będzię niezmiernie szałowo mieć taką samą jak on.
„Głos w słuchawce: Okres zacznie się wam za 3… 2… 1…”
Siema! Dzis wtorek bede bral was w aucie Alana!
Głos w słuchawce: „Nie ma takiego numeru. Nie ma takiego numeru. Nie ma takiego numeru…”
„Głos w słuchawce: To Start Press Any Key. Where’s the ANY key?
„Głos w słuchawce: I na co sapiesz!”
Głos w słuchawce:
Halooo!
Czy to 24h na dobę telefonicznie?
Jak tak to szybciutko zero siódemke i jakieś dobre ogóreczki, na dworcową 79 proszę podesłać, bo mi tu teściowa stygnie!
Głos w słuchawce: My Name Is Mol, Simon Mol.
Głos w słuchawce: …i wtedy on odpowiedział „Tak”. Wyobrażacie sobie?! Cichopek się uśmiechnęła ze łzą w oku. To było piękne! I na tym zakończyli relację… Nie mogę się doczekać jutrzejszych gazet!
Głos w słuchawce : ET phone home…
„Głos w słuchawce: Czy pani lodówka chodzi?”
Głos w słuchawce: Ale jak to?
„Głos w słuchawce: Halo, halo! Yolanda jesteś tam? HALO!”
Głos w słuchawce: laski w bikini? natalia?? Wiecej niz jedno zwierze, to lama
Głos w słuchawce: „Rozmowa kontrolowana. Rozmowa kontrolowana.”
zawsze dajecie trudne rzeczy!
Głos w słuchawce: Uśmiechaj się i słuchaj uważnie! Gabrielle i Maria Jose tylko udają twoje koleżanki. To one od trzech lat leja ci do kawy !
Głos w słuchawce: Siemsko, masz kapelusz? ……. Takto kurwa ! Yola skoncentruj się na chwilę, zostawiłem u ciebie czerwony kapelusz, znajdź go zanim będę, a i jak zastanę te dwie głupie cipy lecą razem ze swoimi szczurami z balkonu. Ogol się, będę po szóstej. Buziak. ……..Kurwa jak jedzi……
Głos w słuchawce: „No i on wtedy.. tego no.. ściska i miętoli.. niechcący wchodzi mu do ust ale nie daje za wygraną i chwyta go w swoje łapska…i wygrywa mecz quidditcha”
głos w słuchawce: I want to play a game!
Głos w słuchawce: To wbrew pozorom nie jest sluchawka, a tym bardziej nie do ucha…
Głos w słuchawce: Aj drzast kol czu sej, ajlooowju
Głos w słuchawce: .. prosze poprostu zrestartowac komputer, nie znajdzie pani przycisku ANY na klawiaturze ..
Głos w słuchawce: „Krew, pot, sperma i łzy- a tą pizzę wczoraj zjadłaś ty!”
Głos w słuchawce: „Napewno jesteś sama? Nie chcę żeby ktoś się o tym dowiedział. Ok… Mhmmmm, mam na sobie tylko bordowe obcisłe majteczki, i ciągle myślę o tobie…”
„Głos w słuchawce: Nooo czeeeeść, Anal z tej strony… wrrrróć!… yy… to może jeszcze raz… Cześć, tu Alan…”
1.”Głos w słuchawce:Ale czy Kuba? Jeśli nie Kuba moje nazisko nic pani nie powje…”
2.”Głos w słuchawce:Szanowna Pani właśnie połączyła się Pani z systemem obsługi miasta Zion. Jeśli interesuje Panią wydostanie z Matrixa proszę wcisnąć 1. Jeśli czuje pani obecność obcego programu w Pani ciele proszę wcisnąć 2. Jeśli natomiast chcę Pani jedynie zgłosić podziękowania dla Neo, proszę wcisnąć 7 i zostawić wiadomość po sygnale.”
„Głos w słuchawce: …Luke, I am your father…”
„w sumie to wiesz…nasienie, podstawa spermy, jest odżywczo bogatą zupą. Nasienie jest źródłem bardzo zagęszczonego, wysokogatunkowego białka. W sensie żywieniowym to jest porównywalne z jajkami albo żelatyną…”
Głos w słuchawce: I ain’t talking
„Mam dla Ciebie jedną z najważniejszych wiadomości w Twoim życiu… sprawdź na naszej-klasie…”
“Głos w słuchawce: Tu Jarek.Alik chory.Przyjeżdżajcie.”
1. Głos w słuchawce: Macie czas do godz 11:59 dnia jutrzejszego. Minutę później komentarze w poście zostaną wyłączone.
2. Głos w słuchawce: Zwycięzce ogłosimy 2.10 (czwartek) o godz 22.00, w oddzielnym poście.
Glos w sluchawce: wiem ze bylas facetem…
Głos w słuchawce: Pogotowie slucham.. nie prosze pani na biegunkę prosze węgiel wziac.
i niech pani wyjmie tego ogurka.. nie, prosze nie chowac do sloika.
WAAAAAAAAAAAAAAAZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAnki i Bounszczyk raz poprosze, na wynos.
Głos w słuchawce : „para serviso un espanyol marque numero dos”
Głos: Alesch kohanie, powietz tziewczynom, sche mogom wpachtz do mnie po audientzji…
Głos: Tak… jeszcze tylko dwa podbicia i ten MacBook będzie nasz!
Głos: Szanowna Pani, potwierdzam zakupienie wycieczki na Lesbos dla trzech osób obejmującej przelot i zakwaterowanie w…
@kuba
haha blekitna linia mistrz :D
Głos: To był trzysta pięćdziesiąty pierwszy odcinek z serii „Podróże z Krystyną Czubówną”. A już w następnym odcinku dowiemy się: czy hipopotam weźmie do paszczy?; gdzie tym razem włoży głowę struś?; i wreszcie – kiedy lew zabierze się za swoją góralkę?*. Czytał Lucjan Szołajski.
*Góralki – http://pl.wikipedia.org/wiki/G%C3%B3ralki ;)
„głos w słuchawce: Tu boski Rodriguyez z poradni terapeutycznej dla zwięrzątek domowych z problemami na tle nerwowym, w czym mogę pomóc? mrrrr?”
Głos w słuchawce: Zosiu, tylko nie mów koleżankom: w hispańskiej wersji Terminatora 2 Arnold mówi „Sayonara, baby”
„Głos w słuchawce: Przyjdę z mamą.”
głos w słuchawce: dwudziesta druga czterdzieści dwa, dwudziesta druga czterdzieści dwa, dwudziesta druga czterdzieści trzy
Głos w słuchawce: Dzień dobry. Zastałem Jolkę?
Głos w słuchawce: Ale kochana! Nie ma żadne „tylko”! Nic! Żadnej roboty nie wezmę, nie wiem, nie znam się, nie orientuję się, zarobiony jestem!
1.”Głos w słuchawce: Drugi październik, środa, o 11. Booty Wednesday. Bądźcie.”
2.”Głos w słuchawce: Tak bejbe, wygrałem tą koszulkę, jak przyjadę wieczorem to pozwolę wam przymierzyć, ale po kolei, po kolei, żebyście mi na cyckach nie rozciągnęły.”
Głos w słuchawce: „Ale jak to my nie verstehen? My wszystko verstehen!”
Głos w słuchawce:”Słuchaj uważnie, bo nie będę powtarzał. Wiesz co masz robić? Ta czarna obok ciebie to szpieg z KGB, ma we włosach ultra tajny nadajnik. Tak, wygląda jak jakieś literki. Taaaak, no jakieś 2 i jakieś ‘up’ i jakiś bohomaz czy coś takiego…. Nie, nie wiem czy było by ci z tym do twarzy! Nieeee, kurwa nie wiem gdzie takie można kupić!!…ja pierdolę”
Głos w słuchawce: za ile w dupe?
Duplicate comment detected; it looks as though you’ve already said that!
Głos w słuchawce:”Mango Gdynia, zamówienie na mopa z 3 dodatkowymi poduszkami i gratisowym wibratorem jednorazowego użytku trwa, proszę się nie rozłączać”
Głos w słuchawce:”Wdech, wydech, wdech, wydech, wdech, wydech…”
nie moge brac udzialu ale tez sie posmieję.
Głos w słuchawce: …saldo końcowe wynosi… minus… dziewięćset… dwadzieścia jeden… zlotych… zero… groszy…
„ale jak to?!” wybierz jeden, ustawienia rachunku „trzy na minusie” wybierz dwa, „rozbawcie mnie dla odmiany” wybierz trzy, „ruda po prawej mówię prawdę – uwierz teraz” wybierz cztery, „nie chce mi sie z wami gadać, poslucham automatu jeszcze raz” wybierz pięć…
Głos w słuchawce: „Jaki Antonio? Jakie fahranto? Znów jakieś gnoje się do telefonu dobrały”
Głos w słuchawce: „Czy znaja panie Rona Asmusa?”
głos w słuchawce: „i will cut you like a pig!”
głos w słuchawce: Jeśli nie możesz znaleźć sznureczka do wyciągnięcia tamponu, poczekaj trochę, aż tampon całkowicie nasiąknie. Aby go wyciągnąć, ukucnij i napręż mięśnie brzucha, jakbyś chciała się wypróżnić – wtedy możesz próbować uchwycić tampon w dwa palce. Jeśli – w wyjątkowo rzadkich sytuacjach – zdarzy się, że nie jesteś w stanie sama wyjąć tamponu, powinnaś skontaktować się z ginekologiem.
„głos w słuchawce: Cześć, tu Radosław Majdan, niestety nie moooogęeee odeeeebrać w teeeej chwiiiiiiliiii telefoooonu, ale obiecujeeeee Ciiii, że moooooożesz byyyć nastęęeeepna. Po sygnale zostaw mi wiadomość, czemu mam Cię zabrać na wakacje do Mielna.”
Głos w słuchawce: Witam, Twoje koleżanki zgłosiły Cię do programu najgłupsze blondynki świata. Zapraszam jutro o 12 do siedziby TVN-u. Żegnam
Głos w słuchawce: Tak, wiemy że Plotek nie działa, pracujemy nad tym. Proszę zadzwonić ponownie minimum za 3 minuty!
Głos w słuchawce: W scenie na basenie – którą dzisiaj kręcimy – jesteście wy, 18 czarnych facetów i jeden pyszny kebab dla was po wszystkim.
//–
Głos w słuchawce: What’s so funny about the name of Bigus Dickus??!!
Głos w słuchawce: W tej scenie ruda wkłada czarnej całego a Ty sobie odpocznij.
” Głos w słuchawce:WASUUP…nottin’ just chilinn’ – watching the game, havin a Bud „
” Głos w słuchawce: weź pigułkę…weź pigułkę…weź pigułkę… “
1) Głos: Halo! Słucham! No halo! Kto dzwoni?
2) Głos: No widzi Pani, powinna Pani bardziej uważać. Jest to minus.
Głos w słuchawce: Halo, tu Krystyna z gazowni…
2)
„Głos w słuchawce: A teraz bolesna część, proszę zacząć przeważać dźwignię w stronę własnego podbródka, w ten sposób pozbędziesz się koleżanki po twojej prawej stronie, a tej po twojej lewej powiedź, że ma wypierdalać, i przestać być taką wścibską pindą, co wszędzie próbuje włożyć palce i trzy grosze. Powinno pomóc. Ziko pińćdzisiąt.”
Głos w słuchawce: „Witaj Marija, tu Hujlo, tfu… Huljo. Wiesz, chciałem Ci powiedzieć, że … żee… ech… żeee… ja… Cie… Cieee… Ciemno mam w domu i chciałem pożyczyć świeczkę.”
Głos w słuchawce: The number you are trying to reach is currently unavailable. Please leave the message for Szpachel after the beep. *biiip*
Głos w słuchawce: To ja Czwarta. Dzwonię z dołu…
Głos w słuchawce: Tak, słyszycie już? No ok. Ale na serio dziewczyny, kupcie sobie telewizor.
Głos w słuchawce: Halo, dzwonię z wykopu. Zdajecie chyba sobie sprawę, że ta scena już u nas była.
Głos w słuchawce: Powtarzajcie za mną: ja pierdolę, gówno, suchar.
Głos w słuchawce: Ty!? Ale na pewno nikt nie podsłuchuje? Ok to lecimy dalej…. poźniej zdjal bym ci mokre majteczki. A pozniej…
1. Głos w słuchawce: Radia Maryja o. Tadeusza Rydzyka. Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja zawsze Dziewica!
2.Głos w słuchawce: Fakt, że się w ogóle tą sprawa interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia wasze seksualną niepewność.
Głos w słuchawce: Infolinia czołowego producenta lakierów do włosów. W czym mogę pomóc?
„Głos w słuchawce: … a potem była wiewiórka… ale jej nie kochałem…”
Głos w słuchawce: Maria? Powiedz Yolandzie, że jej mąż właśnie przyszedł do domu z sekretarką. Powiedz jej też, że nie skończyć w tej szafie jak ten rozkładający się koło mnie gringo…
A tak w ogóle, to zauważył ktoś, że dźwięk ze słuchawki przechodzi przez pusta łepetynę do ucha rudej z prawej strony? Niezłe echo :D
Powtarzam: czerwona krowa przeskoczyła księżyc. Over.
dziękujemy wszystkim za swoje odpowiedzi, zwycięzcę ogłosimy jutro o 22.